mendonoescapicúa

2010-03-14T03:24:00.001-07:00

NO mamaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!

2010-02-25T20:45:00.001-08:00

El chiste es ser modesto cuando no eres nadie.

Preámbulo a febrero de dos fechas.

2010-02-02T12:22:00.000-08:00

Tal vez el tiempo sí sea una pura ilusión. Tal vez sea la tristeza de vivir en un mundo gris la que define nuestra existencia. Hoy descubro que los espacios donde me encuentro son muy distintos a los que eran contigo. Mis manos son diferentes... hasta mi risa, creo. Y es que sigo pensando en los errores cometidos, añorando una habitación que solo me habla de recuerdos quietos, como diría "Soda Stéreo". Ese preciso momento que grabé a propósito para atormentarme ahora.

No encuentro un lugar donde me sienta bien conmigo, donde no se cuele algo de ti en mi cabeza. No encuentro nada en el reproductor de iTunes que pueda escuchar con simpatía o que no relacione con alguna noche de juegos de dominó, carcajadas y dibujos sin sentido. Todo pasa dando vueltas como si estuviera girando en una rueda de la "fortuna", y yo... con ganas de vomitar.

Es el mes de febrero y nunca he sido susceptible a las mediocres fechas románticas que se celebran, aunque al estar pensando en lo que escribo, recibo, irónicamente, promociones de un museo para festejar este día del desamor con "tu pareja" y eso me recuerda la pesadumbre de mi situación. Este mes, dicho sea de paso, también es el mes de tu cumpleaños y no sé qué hacer, si llamar, enviar un mensaje o definitivamente seguir en una ruta incierta donde no sé si ya todo ha desparecido o va diluyéndose lentamente hasta que llegue el momento donde acabe en un despeñadero (ojalá).

No sé nada. No veo cine desde hace tiempo, pues siempre pregunto tu opinión cuando no estás. No bajo música porque eras tú la que me alimentaba muchas veces. Tengo miedo de escuchar Mars Volta, de voltear y saber que tus formas se han ido, que no hay más partidas de "risk" ni más minipizzas por hacer, no hay más que comentar un domingo por la mañana, ni "Caótica Ana", ni martes de "blockuster", ni una noche en la azotea viendo las estrellas, no hay más dudas de física que quiera resolver, no más dedicatorias a mano de Cortázar, no más monicíclope con la caja de madera que pintaste para mí. No quiero estar aquí, en mí. No hay más nada. No quiero a febrero con sus dos fechas. No quiero extrañarte, ni aceptar que ya no estás.

jajajajajaaj

2009-10-23T04:57:00.000-07:00

quién como yo... para dejarme, piensan que no he probado pero he probado todo... y nada me da làstima, sino llegar a conceptos donde significamos...

Frase

2009-09-20T19:20:00.000-07:00

Explorar la región de la antártica es como explorar el espacio. Entras en un vacío. Miles de kilómetros sin gente, sin animales, sin plantas. Un continente basto, vacío. Claustrofobia y agorafobia a la vez, como dos personas en una cama.

Matt, en 9 songs de Michael Winterbottom.

Alta Traición.

2009-09-20T19:16:00.000-07:00

No amo mi patria. Su fulgor abstracto
es inasible.
Pero (aunque suene mal) daría la vida
por diez lugares suyos, cierta gente,
puertos, bosques de pinos, fortalezas,
una ciudad deshecha, gris, monstruosa,
varias figuras de su historia,
montañas
(y tres o cuatro ríos).

José Emilio Pacheco

Cejas

2008-04-07T18:31:00.000-07:00

He sobrevolado el mundo ceñido a tu cuerpo. En un abrazo. Sobre mi cama.
He sentido el viento pegarme en la cara y el estómago caliente. Imagino entonces tu cara, tus ojos cerrados y una sonrisa leve dibujada en tu rostro, ese rostro donde brincan dos cejas perfectamente delineadas que se mueven al ritmo de tus muecas.

A veces, por las noches, las cejas se desprenden de tu cara tomando vida, vienen conmigo, las admiro. Se meten a mi cama, y se acomodan bajo mi brazo izquierdo para dormir con una pequeña señal de satisfacción en su rostro de ceja.
Cuando creen que estoy profundamente dormido, ellas despiertan, avanzan hacia mi pecho y comienzan a cavar un agujero justo encima del corazón. Escarban. Al ingresar, una después de la otra se dejan caer sobre esa bolsa de sangre que late inexplicablemente al unísono con la que tú llevas también. Una vez sobre la superficie, tratan de meterse, se abalanzan contra la pared llena de líquido rojo. Lo logran. Es ahí donde son felices, donde duermen tranquilas, donde mi corazón les cuenta un cuento de sonidos llenos de emociones. Entonces, ellas, como yo, sueñan con tu rostro. Ahí escuchan de él.
Cuando despiertan, corren apuradas para salir de mí y emprender el camino de regreso a tu cara, donde pertenecen.
Si un día despiertas en la madrugada y te descubres sin cejas, no te preocupes, están conmigo.
He sobrevolado el mundo con tus cejas en mi corazón. En un sueño. Sobre mi cama.

Una Noche cualquiera

2008-03-07T16:08:00.000-08:00

Y es que, ¿cómo reaccionar ante eso que se veía tras la ventana? ¿con un grito? No. Mejor me quedé callado, me tallé los ojos para verificar si aquéllo era cierto. En un primer momento ví el movimiento, la figura, la sombra al contraluz, sus patas y los pequeños pelos que penden de ellas. Entonces pensé que estaba demasiado cansado y que todo era una ilusión salida de mi estrés semanal, de mis ojeras, resultado del insomnio, de dos días sin dormir.

Esa noche, como muchas más, veía el techo de mi recámara incansablemente, pensando cómo resolver mis problemas mundanos, tratando de tomar la mejor opción para la siguiente operación laboral, regañándome por alimentarme mal, por no dormir, por las largas desveladas, en por qué tendría yo el defecto de tener una pierna más larga que la otra, en la última película que había visto hacía dos horas atrás, en fin, en lo que pensaba a diario. Ya eran las dos y media de la mañana y yo apenas comenzaba el segundo acto de mi obra mental, cuando repentinamente la lluvia comenzó y las gotas que escurrían en mi ventana, que está frente a mi cama, parecían lágrimas enormes que casi caían hasta el suelo.

Después de pensar por última vez si había cerrado bien la puerta de entrada de la casa, escuché ese característico sonido de cuando algo hace retoque en el cristal, como dedos desesperados que lo golpean levemente. Los escuché de tres en tres, como si una mano avanzara por el mismo. Así fue cuando noté su presencia.

Avanzó de arriba hacia abajo por el centro con sus grandes patas, yo me encogí de hombros y pensaba en huír, pero la curiosidad de cómo tan extraño arácnido gigante había llegado hasta la ventana de mi cuarto me intrigaba y decidí quedarme a ver qué pasaba, a fin de cuentas, estaba la criatura del otro lado y no podía hacerme nada.
Fue ahí cuando por primera vez ví sus ojos rojos y brillantes, eran muchos, grandes y redondos, como burbujas de sangre que se movían independientemente. La preocupación comenzó cuando, en cuestión de segundos, notaron mi presencia y dirigieron su mirada hacia mí. Me helé en un instante, quedé petrificado al imaginar que aquél monstruo pudiera tener conciencia de que tenía compañía justo del otro lado de esa maldita ventana sin cortina, qué va, ¡sin maldita cortina!! tal vez de haberla tenido cubierta nada de esto que estoy contando hubiera pasado.

Cuando vi sus dientes, las tenazas a cada lado de su boca y las encías viscosas y blanquizcas comencé a pensar en la escapatoria, ya que después de que me vió, la monstruosidad esa se alteró, las tenazas abrían y cerraban, babeaba. El cristal fue estrellándose, rasgándose lentamente como una capa de hielo que obedecía a los golpes propinados por sus fuertes patas. Yo tomé del clóset un pantalón, una sudadera e intentaba ponerme unos tenis para salir corriendo, cuando unas de sus patas perforó por completo la ventana y ahora ya se abalanzaba con su cuerpo y cabeza para poder entrar.

Cerré la puerta del cuarto y bajé corriendo las escaleras para salir a la calle, pero no pude abrir la puerta, por primera vez había recordado cerrarla con la chapa de seguridad, ¡y que día para hacerlo carajo!-pensé- la pateé pero no pude abrirla, así que subí rápidamente para encontrar las llaves. A media escalera supe que las había dejado en la recámara y justo ahora el animal ya se encontraba pegándole a la puerta de la misma intentando salir. Se me ocurrió llamar a un amigo, pero dada la hora, no me contestó, marqué también el número de emergencias pero me tildaron, primero de bromista y después de loco.

El cuerpo peludo ya estaba pasando por la puerta y en instantes me encontraría a su alcance, corrí hacia el ventanal de la sala, pero como está en un segundo piso no me atreví a saltar, dí media vuelta y entonces la ví, nos enfrentamos cara a cara, sus ojos seguían fíjamente los cautelosos movimientos de mis manos que ya trataban de encontrar algo para golpearla, las tenazas seguían abriendo y cerrando, y ya de cerca, me percaté que su saliva era una sustancia verde que desprendía humo al caer al piso, sentí pavor. Pasaban muchas cosas por mi cabeza, primero, pensé en que mi muerte a manos (o patas) de esta criatura era algo que jamás habría imaginado como mi final. Sí. Daba por sentado que me mataría -siempre pensar en lo peor es bueno, porque así, si todo sale mal ya te habías hecho a la idea y si no, pues ese pequeño momento de alivio o felicidad se disfruta más- en fin, luego, se me ocurrió, que lo mejor sería correr y aventarme al aire con un brinco para tratar de librarla y poder llegar a la cocina para subir al cuarto de servicio y posteriormente salir a la azotea.

Al sentir el viento frío de la madrugada y al chocar con un alambre cruzado que iba unos dos metros en diagonal, del suelo de la azotea a la parte superior de una arcaica antena de recepción de t.v., supe que la idea de llegar hasta aquí había sido una completa idiotez, no tenía -ahora sí- escapatoria alguna. Hacia el frente, estaba la banqueta unos 3 metros y medio abajo, hacia atrás otro tramo de azotea que se resumía en más alambres y tinacos, donde mi peluda amiga no tendría dificultad de alcanzarme, al este (viendo hacia el frente), un suelo lleno de piedras pequeñas propiedad de un taller mecánico y al oeste la cochera de mi vecino. Así que la única opción viable era regresar por la puerta que había salido, lamentablemente esa cosa tan fea no se movía de ahí, como si supiera también que esa era mi única alternativa.

Al momento de aventarme sentí una especie de liberación, y es que, sabía que mi único destino seguro era la muerte, el impactarme contra el piso terminaría con cualquier esperanza, al menos de caminar. Dí un salto para librar el pequeño borde levantado y cuando ya estaba suspendido en el aire, sentí como una especia de liga pegajosa me rodeó y me dió un estirón -como esos que han de sentir las vaquillas o becerros, cuando un vaquero las atrapa con su riata en alguna suerte de rodeo- así, pues, estaba ya la mitad de mi cuerpo dentro de su boca. No puedo decir que sentía dolor, pero casi llegando al cuello comenzó un escozor tremendo, así que grité y grité, hasta que un líquido fétido terminó por ahogar los lamentos, entonces, cerré los ojos.

Cuál va siendo mi sorpresa cuando recobré la conciencia...un cielo completamente estrellado y una extraña neblina verde que, por raro que parezca, me hacía sentir una enorme tranquilidad. Tal vez, después de todo, sería mejor vivir acá dentro y esperar a que alguien llegue, de cualquier forma, afuera estaba haciendo lo mismo.

Juego

2008-02-04T19:45:00.000-08:00

Siempre ha pasado lo mismo, llega el momento y nada. No me atrevo. Es a veces obvio el interés y la cortesía, las miradas y las charlas, algunos comentarios y las depedidas con esperanzas de que pase algo, siempre formulando otra frase o diciendo adiós sin retirarse. Es un juego divertido.

-La verdad es que justo ahora no podría manejar.
-Tienes razón, los temas vuelan por los aires y en este estado creo que la distracción gana.
-Sí, vuelan y pasan como una parvada descompuesta de papeles con títulos de conversaciones elegidas al azar.
-Con la primera oración, para de ahí seguir, sólo que en medio del tema tendemos a tomar otro-y sonrió.
-Entonces creo que lo mejor es esperar un rato para poder ir ¿no crees?
-Sí, será lo mejor-contesté mientras pensaba en las pequeñas muecas y el desvío de su mirada cuando trataba de recordar de qué estábamos hablando.
-¿Qué te estaba diciendo?
-No recuerdo-en serio que no podía.
-Ah sí, pues te digo que me pasan cosas súper extrañas.
-Sí, de hecho no es nada común eso de que te caiga un foco así, de la nada.
-Además el otro día...
Y me perdí observando otra vez sus muecas y sus ademanes. Alcanzaba a percibir el tono de voz y su pausado estilo de charla. Me esforzaba por poner atención a la anécdota pero no lo logré. Sólo pensaba en decir lo que yo ya tenía planeado. ¿Lo diré ahora?-me preguntaba a cada momento-Está bien, termina esta frase y le comento...
-Entonces, estuvo súper loco, no sé, en serio que tengo como imán para esas cosas.
-Sí oye, eso está muy, muy extraño-y reí un poco, entendiendo a medias el asunto.
-En fin, ya me tengo que ir, todavía tengo que llegar a hacer algunas cosas.
-Sí, yo también tengo que terminar una presentación-le decía mientras ya me desesperaba el asunto de haberla visto varios días sin decirle nada todavía. Tengo que hacerlo ahora... trataba de obligarme. Y en verdad que estuve a punto.
-Sí, además este fin fue pesadito, no sé, raro.
-Es verdad, como que todos los días se revolvieron y el domigo parece más lunes que el sábado...-dícelo ahora tonto-me repetía.
-Ahora sí, ya me voy.
-Está bien, te acompaño-ya, por favor, vence al nervio. Ya se marcha y tú sigues aquí con las ganas y sin atreverte, es necesario que ya dejes la cosas claras.
-Bueno, pues hablamos en la semana y hacemos algo el fin.
La escuchaba decir eso y sentía desvanecer la oportunidad.
-Está bien, pues esta semana será pesada, pero sí nos vemos ya por el viernes-trataba de hacer tiempo.
-Bueno, nos vemos-y se acercó para la despedida.
-Que te vaya bien, que sea leve tu semana.
-Sí, gracias, porque en serio que entre semana no tengo tiempo de nada.
Y regresó para hacer otros dos o tres comentarios, seguidos de otros míos, lo que de algún modo corrobora la espera de algo, de una frase directa, de abalanzarse sin pensarlo directo a sus...
-Okey, te veo entonces.
-Sale pues, bai.
No pasa nada, seguimos aquí-pensé-y caminé de regreso sintiéndome un poco derrotado pero contento al mismo tiempo, les digo, es un juego divertido.

tomando y llevando

2008-01-12T14:38:00.000-08:00

My bones keep breaking
Tearing me away from the quiet
the silence of my soul, and my soul from the quiet...
y vas a hacer lo que se te antoje sin remedio alguno, yo mismo voy a estar ahí cuando suceda.
Te entregaré tal y como estás, mal, muy mal, sumido en un agujero negro, sin retorno e incontrolable.
Y es que ahora me doy cuenta de lo que no estuve, ¿cómo asistir?
¿cómo llevar la relación con decoro? Simplemente no se puede. Así tú quieras mejorar, participar, preocuparte (mientras más grande más tormento hay), lanzar una mirada o algo, hacer putas algo, algo que pudiera marcar mi paso siguiente....

¿Cuarto?

2008-01-03T19:39:00.001-08:00

Ahora todo se resuelve con frases cortas. Frases que dicen mucho pero que no se disfrutan de ninguna manera, ¿por qué? Porque no hay charla, ni fondo, ni suelo, sólo resoluciones que te ponen en un lugar distinto al de antes, lejano, distante. Te colocan en un cuarto oscuro donde no puedes ver qué viene, es más, ni siquiera alcanzas a atinar si en verdad eso es un cuarto, podría ser un camino, el borde de un precipicio, un elefante o un puto dedo gordo, qué se yo!

Tan fácil sería irse ¿no? No obligar a los oídos a escuchar las cosas que la gente no dice, pero que sabes que piensan y que llegará el momento en que las dirán, y cuando pase, ya las escuchará el alma. Es justo ahí cuando se pierde un poco de ella, cuando concluyes que definitivamente estás pisando un punto y aparte.

alcol (sin "ache")

2007-12-27T08:05:00.000-08:00

Escribir borracho es lo mejor que puedes hacer, simplemente porque dices la verdad.
Cuando algo pasa lo sabes, no te atreves a decirlo pero pasa.
Es por eso que uno se calla las cosas, para darles el valor que se merecen en estos momentos...

2007-12-23T18:09:00.000-08:00

...

2007-12-23T16:22:00.000-08:00

-¿Cómo tomarlo?
-Como viene.
-¿Y cómo es que funciona?
-Entra y se queda aplastando tus órganos, exprimiéndolos.
-No me gusta nada. ¿Qué es lo que tú hiciste?
-Morir.

Toco

2007-12-20T08:18:00.000-08:00

Escucho la canción. Me siento bien, me identifico en ella. Entonces corro, llego al lugar y toco el timbre, la puerta se abre... no sé si me invitarán a pasar. La canción sigue de fondo.

Estructuras con castillos

2007-12-17T19:24:00.000-08:00

Las estructuras de algunos de mis peores defectos están hechas de concreto y castillos de barillas, por lo que tirarlos se convierte en un problema de dimensiones enormes, razón por la cual estoy, justo ahora y por enésima vez, trabajando en la construcción de un edificio de muchos metros de altura (que estará justo en el centro y de donde podré ver todo hacia abajo), el problema es que siempre que comienzo me cancelan la obra.

i guant mai memoris baq

2007-12-17T18:42:00.000-08:00

Los recuerdos vienen y van (cual espasmo), desde comidas familiares de las que tengo imagenes muy clavadas en mi psique, hasta algunos de las últimas visitas-esporádicas y sin mucho contenido, admito-. De unos a otros se han ido debilitando, son ahora más como líneas imaginarias pintadas con gis sobre la banqueta de cemento donde ha pasado ya mucha gente. Algunas veces, siento que lo vivido en la primera parte es como un sueño del que desperté y del que ahora vivo totalmente desligado, que de vez en vez me encuentro en alguna esquina sentado cual teporocho al que reconoces y te provoca una extraña nostalgia.

¿Qué hacer para recuperarlos? para no perder mi formación, para estar siempre conciente de dónde vengo, para darle porqués a algunas de mis acciones... pues gastar tiempo en eso pendejo!! Sí, sí, la respuesta la sé, pero cuesta trabajo cuando estás acostumbrado a otro ritmo, a otras formas, a una vida ya totalmente distinta.

Sé que tengo que hacerlo, una, porque definitivamente quiero, otra, porque es necesario para que la carga, cuando pase lo inevitable, sea menos pesada. Estoy muy seguro que dolerá, pero así se dieron las cosas y ni modo, la decisión se tomó y aquí estoy, como siempre, queriendo solucionar lo resquebrajado por las bifurcaciones del camino, con un pie de un lado y el otro en extremo contrario, partido, justo como el cerebro, como los recuerdos que quiero de regreso.

Cuando...

2007-12-17T13:47:00.000-08:00

Cuando algo así pase, debes recolectar todo aquéllo que afectó, echarlo en una bolsa (el tamaño dependerá del tiempo y a veces se necesitan dos), sacarlo a la calle de adentro y estar convencido de que pasará el camión recolector.
Cuando pase todo lo contrario, puedes decorar todo el interior con las cosas que tal vez más tarde vayan a las bolsas, invitar a pasar a la sustancia (puede ser que viva ahí algun tiempo) y disfrutar el paisaje.

Clarificando

2007-12-16T17:15:00.000-08:00

A veces las cosas pasan cuando menos las esperas, a veces de formas inimaginables. A últimas fechas, han pasado algunas que me hacen sentir diferente el estómago de vez en vez, sobre todo cuando están hablando mis dedos y obtienen respuesta con sonidos de teclas imaginados que se reflejan en mi monitor con un "ya dijo". En esos momentos y entre encuentros con charlas excelentes (entre otras cosas) han surgido los pequeños espasmos agradables que suben y bajan del vientre a la caja toráxica cual vaivén de letras en la conversación o los cambios de tema cuando el contacto es personal. Por tal razón me ví en la necesidad de acudir a mi médico de cabecera (con el afán de no hacer desaparcer los pequeños bienestares, que ya iban en aumento), para lo cual debía tomar el camino de la conciencia, ya que está situado al norte.

-¿Cuáles son los síntomas?-me preguntó mientras yo me sentaba en su sillón imitación piel con una leve sonrisa pintada en la cara.
-Creo que siento un nervio acompañado con algo de felicidad justo aquí- señalé.
-Va y viene o es constante?
-Pues va y viene dependiendo de la intensidad de la conversaciones y encuentros, aunque desde ayer es constante y progresivo, creo.
-Me imagino ha vuelto a consumir esa sustancia...
-Sí.
-Muy bien, veamos- dió dos o tres golpetos en la zona.
-¿Cómo lo ve doc?
-Justo lo que pensaba... aunque ya está en una etapa un poco más avanzada.
-¿Es muy grave?
-Eso dependerá de lo que siga pasando, pero es un claro síntoma de que están surgiendo emociones.
-¿Y cómo hago para que no se vayan?
-Mire- sacó su recetario- debe comenzar por tomar con seriedad el asunto, ya que es delicado-esta vez más, pensé-, ya que lo haya hecho, deje fluír las cosas de forma natural y manéjelas con la más estricta sinceridad, así logrará que el espasmo se convierta en una refrescante sensación constante y creciente. No se preocupe, no le va apasar nada- y me entregó el papel.
-Gracias, cuánto le debo?
-Ya veremos.

Emprendí el regreso con el espasmo latiente sintiendome muy bien por haber resuelto las interrogantes y convencido de hacer caso a las recomendaciones.
Llegando te ví y el nervio vino fuerte con esperanzas de crecer.

Contesteishon a un mensaje socolmiano

2007-12-05T22:50:00.000-08:00

Pues siempre hay que estar desvariando, si no, ¿qué sentido puede tener lo que no lo tiene? Cuando eso pase, puedes salir, gritarte a ti mismo (pa tu interior), correr a tu cabeza, jalarte el cabello (hacia adentro y abajo, claro está) cuidando que no se quede nada regado por ahí, que luego los pequeños gerundios que todavía no salen se molestan, después de eso sentarte, echarte un café en chinga (si no, sí se dan color que desvarías), sales y ya tomas todo con calma, ahora, a solas esmuuuuy diferente...

Tinta Sangre

2007-12-03T09:18:00.000-08:00

No quiero dejar manchas de sangre en esta ocasión, me repetía constantemente sin saber qué es lo que iba a pasar más adelante. Doblando en la esquina me di cuenta que llovía y ahí estaba yo, tirado en la banqueta con manchas rojas en la camisa –ya lo veía venir, pensé-. Estaba balbuceando, semiconsciente y todavía vestido, lo cual representa una situación satisfactoria, puesto que en otras ocasiones me he encontrado desnudo, desmembrado, y lo que queda de mí, en medio de un charco de sangre.

A veces cuando quieres algo, no lo puedes tener y viceversa; claro, estoy hablando de una cosa aparentemente simple como conciliar el sueño. Es fácil de decir, pero cuando hablamos ya de una enfermedad terminal como sentir, por ejemplo, todo se vuelve más confuso y cada vez más complejo. Obvio que el resultado del estrés provocado por dichas encrucijadas está en relación directa al valor que uno le asigna a una u otra cosa; éste a su vez no siempre tiene una raíz tan clara y visible como para cortarla y sustituirla con otra planta de diferente valor, razón por la que nos es encabronadamente difícil desasociarlas. Entonces, uno sufre, sufre porque lo que esperas, simplemente, pasa de otra forma. En este sentido (sin que deba tenerlo), camina uno por la vida, la vida de la memoria, por los callejones de buenos recuerdos, malos recuerdos, amplias y limpias avenidas de momentos que nos hacen sentir orgullosos. A veces, uno se traslada a Ciudad Presente (que puede caber hasta dos semanas cuenta atrás), casi siempre en tren, para ir planeando cada instalación eléctrica, las tuberías y los accesos que deba llevar cada nueva construcción, del tipo que sea, un edificio en nombre del trabajo, un nuevo puente para que las pendejadas lleguen más rápido a su destino, etc.

Esta vez, iba saliendo de una junta en la calle “Confusión”-me caga esa calle; siempre es un pedo salir de ahí- con una cosa en mente, la conclusión a la que llegamos en dicha reunión-. No quiero dejar manchas de sangre en esta ocasión… no quiero dejar manchas de sangre en esta ocasión- cuando al dar la vuelta a la esquina en “Presentimiento” (donde por cierto, les rento un lugar a un par de yonquis pesimistas), ¡tómala! Me veo boca arriba, tratando de pedirme ayuda. Para mi suerte, esta vez me he encontrado a tiempo, me ayudé a levantarme, me pregunté cómo estaba –he estado peor, esta ha sido muy ligera, me contesté-, me llevé a casa (vivo justo en el centro), me recosté y me senté a un lado hasta que pasara el malestar, aunque de sangre no he podido evitar mancharme un poco.

Parte 1, 2 y 3, la 4 mejor no.

2007-11-28T14:32:00.000-08:00

La soledad vuelve atacar, más en unos momentos que en otros. Estar solo es bueno cuando no quieres que te molesten (¿están de acuerdo?), el problema viene cuando quieres ser molestado por todos aquéllos detalles que primero comienzan por cautivarte, ya que son peculiaridades que le dan ese encanto de lo nuevo y la frescura del descubrimiento en el otro, siempre al principio; pero que después pasan, casi siempre, a la etapa en que los detestas, porque la forma en que te mira ya no es la misma, aunque más bien el punto del asunto es que tú ya no ves que te mira de la misma forma o simplemente a veces no quieres verla así eni mor. Realmente el mayor de los enredos llega cuando pasando la segunda etapa mencionada, extrañamos lo que nos cautivó, y lo más impactante-desconcertante es que para que esta tercera parte surja es necesario que nos dejen de molestar, es decir, nace de la ausencia, del espacio vacío, de un hueco de la mitad del sandwich que ahora se queda en el plato, o bien termina por empacharnos, es justo ahí cuando hace frío en el estómago y uno se queda pensando, añorando, diciendo: “puta madre, no me hubiera comido esa mitad”, pero en realidad es que uno sabe que extraña, que ahora está solo, que en unos días le van a dar ganas de salir corriendo a cualquier lado para ver si se encuentran repentinamente, así, a veces encuentras, a veces no (cuando ya es enfermizo y caprichoso, es preferible no encontrar). Yo ya no busco ese encuentro, la tercera etapa la he dejado ya muy, pero muy atrás de la última vez que pasó que me molestaran, más bien creo que hay alguien que podría comenzar a cautivarme, espero que en esta ocasión, si es que pasa, andemos de ida y vuelta entre las dos primeras partes (dicen que así dura más).

2007-11-26T17:26:00.000-08:00

Este es el inicio del experimento, porque siempre es bueno experimentar hasta que uno se hace experimentado en algo, aunque lo más probable es que me quede solo en la práctica.